Alors voilà

Oui c'est une forme de clin d'oeil...

Alors voilà, j'ai commencé ce devoir à rendre à rebours. C'était un petit item, genre il y a quelques heures... 2 heures... 1 heure... un devoir à faire à la maison sur le dysmorphisme sexuel. Non, ce n'est pas sale, ton corps change! Bref, je m'égare en repensant aux émissions radiophoniques de mon adolescence que j'écoutais en douce sur mon walkman avec mon casque ( je suis un dinosaure et je t'emmerde jeune con). (Et là, même le correcteur orthographique me rejette le mot... je suis vieille!)

Qu'est-ce qui différencie le corps d'un homme du corps d'une femme?

Rhaaaa l'autre, c'est trop facile la question! Ah... Ais-je oublié de préciser que ce travail sur le dysmorphisme sexuel excluait les organes génitaux? Nan parce que même ma fille Mogwai sait que les filles naissent dans les fleurs et les garçons dans les choux-fleurs. Alors, une fois la zone taboue sortie de l'équation, que reste-t-il?

Je me lève.. et je te bouscule... tu n'te réveilles pas... saloperie de chat

Je fouille, je joue les Indiana Jones de bibliothèque sans trouver ce précieux fascicule relié de mes 10 doigts... Et je ne le retrouve pas!

Pourtant, la couverture en jetait un maximum. D'ailleurs, j'ai plus travaillé sur la couverture que sur le reste!

Mais faut que je vous explique pourquoi aussi... Flashback...

École de kiné, jeune trou du cul postulant pour le diplôme d'état de mas.... bref, je voulais avoir le droit de faire mon boulot au bout de 3 ans. Le prof fait dans le Djeun's, genre blouse blanche longue, le caillou grisonnant qui se dégarnie, 3 boutons pressions défait qui te fait admirer les quelques poils de torse sans deviner son autre toison tout en ne dissimulant pas qu'il n'est pas un Kyle XY sans nombril (punaise mais pourquoi 3 et pas 2!!!). Ce prof-là nous demande un devoir relié (faites suer, je vais perdre 2 heures à faire relier avec un truc qui va s'étioler.. je suis sûre que ce devoir est à la poubelle, rien qu'à cause de la reliure) sur le dysmorphisme sexuel... en gros, pourquoi tu pisses assise et pas debout, sans aborder la question de la présence du petit tuyau...

Tu penses bien, cher lecteur, que le fait d'avoir la blouse blanche ouverte jusqu'à la ligne innominée va de pair avec un esprit assez marqué. Le dit-prof était assez fan d'une littérature... que j'adore: Fluide glacial et autre Goetlib que je savoure toujours avec délectation. Nous avions au moins ce point en commun! Sauf que... cher lecteur (trice je fais gaffe, y'a Stocholhm qui me lit) , c'était le seul point commun et la servante que je suis et c'est ma joie, ne pouvait se contenter de suivre le mouvement vu que son enthousiasme était connu de tous. Il était hors de question que ma phot de couv' (non mais c'est pas Vogue non plus) soit de ce genre:

alors Biche, elle a décidé de faire le contraire des petits copains qui savait que le prof aimait Fluide glacial et ont repris que des photos de Fluide glacial, toutes plus érotisantes qualifiées pour démontrer le dysmorphisme... le dys quoi? Le dysmorphisme sexuel!

Pfff faut suivre!

Alors Bibi (c'est le surnom de Biche qui est le surnom de mon père, qui est le surnom de mon frère, qui n'a jamais été mon surnom sauf sur ce blog et sur Twitter)... Donc Bibi, elle a fait tout le contraire. Elle a pris le dessin le plus... le moins... Elle a pris le personnage de BD le plus androgyne qui soit, résumant son état d'esprit sur le sujet...Alain Delon, sors de ce corps!

Y'avait aussi un sous-titre: "Allez hop, au boulot!"

Bon après j'ai fait plus neutre, je me suis servi de photo de statue d'Apollon et de Diane (canon de beauté de l'époque... il y a très longtemps).

J'avais pas Usain Bolt sous la main (le dernier trait d'esprit est une vraie private joke).

Domine, non sum oves panurges

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