Vis ma vie: de stagiaire kiné
6:00 Le réveil sonne. T'habites en banlieue parisienne ou loin de ton lieu de stage avec 4 changements de métro en passant par la ligne 13, Faut te lever grosse vache (oui, c'est mon surnom dans mon intimité à moi toute seule).
6:15 Douche, Brossage de dents. Rien ne sert de se maquiller, le mascara va couler sous les degrés de ton service et de ce que tu dois faire.
6:40 Manger sans avoir faim...au fur et à mesure des années, tu les convertis en tasses de café, de plus en plus serrés et de plus en plus gros pour tenir le coup.
6:50 Sans renverser le délicieux nectar, il faut check le sac avec les cours de la journée et la blouse et les chaussures que t'as pas le droit de laisser à l'hosto et que tu dois toi-même laver dans ton lave-linge (si tu en as un, à savoir habiter chez papa-maman). Et après cela, tu te remémores toutes les consignes que l'on te donnes par rapport à l'hygiène et aux infections nosocomiales...
7:00 Départ pour la gare, qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente, tu te tapes le trajet jusqu'à la gare. Les yeux bouffis de sommeil, tu fais ta correspondance pour le métro (surtout pas se planter). Au bout de 2 mois, tu connais le trajet par coeur mais c'est à ce moment là que ton lieu de stage change...et m*rde!
8:15 Arrivée à l'hopital, tu n'es toujours pas réveillée. Tu passes au relais H qui te propose, quelque soit l'établissement de santé, la même lavasse infecte que tu ingurgites en essayant de ne pas te brûler les doigts et encore moins la langue.
8:30 Tu arrives dans le service kiné et repères ou attends ton responsable kiné. Si tu as de la chance, tu vas t'éclater, apprendre des tas de trucs sinon, et notamment en période de congés annuels, tu récupères une liste de patient que tu dois faire absolument dans la matinée. Tu sais que tu remplaces alors que tu n'as pas le diplôme. Pas grave, tout le monde s'en fout, t'es stagiaire tu fais ce qu'on te dit si tu veux pas voir ton stage invalidé et ne jamais pouvoir le rattrapper (faut pas rêver c'est impossible vu les plannings).
9:00 Arrivée dans le service 1. Si t'as pas de chance tu dois lever tous les patients et les faire marcher...b*rdel, c'est quel module la marchothérapie? Et si t'es gentille et serviable, t'en profites même pour les faire monter sur la balance et les peser.
10:30 Toujours à marcher mais dans le service 2. Si tu as un creux car les toilettes sont pas finies, les patients ont un soin, y'a du mouillé (rayer la mention inutile) tu essayes de suivre un bout de la visite en te faisant la plus discrète possible, ce que tu n'arrives jamais à faire car le regard "Tekitoi" du chef de service te foudroie sur place.
11:30 Ton detrusor se rappelle à toi mais tu es au milieu du couloir avec mamie qui perd sa protection. Alors, d'une main, tu la soutiens et, de l'autre, tu empêches la protection de s'échouer au beau milieu devant les médecins. Tu sais que dès que tu lèves un patient, tu auras droit au relâchement sphinctérien avec les effluves associées. Et puis, va falloir la changer après, parce qu'à tenir la protection, tu l'as complètement déchirée et tu veux pas laisser ta patiente dans la merde au sens propre.
12:00 Fin théorique du stage.
12:30 Tu vas enfin pouvoir te changer, trouver un sandwich et une canette de soda.
13:15 Tu es changée, dans le métro à avaler ton sandwich (le même que d'habitude pour aller plus vite) dans les effluves pestilentielles que tu as déjà rencontrées toute la matinée.
13:30 Après avoir traversé la moitié de la région parisienne, tu te rends compte que tu dois à nouveau changer de godasses...au bout de trois mois, le talon se décolle, est usé et tu prends l'eau. Tu t'en rends compte au floc-floc après avoir marché dans une petite flaque (compter 3 paires de chaussures minimum par an en plus de celle que tu ne portes qu'à l'hosto rapport à l'hygiène toussa toussa).
13:31 Tu es en classe, le cours commence. Théorique, t'as les ischions rapidement en feu. Pratique, le prof de gymnastique médicale te fait faire les exercices avec un kilo aux quatre extrémités. Demain, tu refuseras la pause clope parce que tu auras tellement de courbatures que tu ne pourras pas descendre, fumer et remonter les escaliers en 15 minutes.
15:30 Pause clope/Café. Toujours une lavasse mais cette fois, c'est par une machine automatique.
15:40 Reprise ou changement de cours. Des fois, c'est 4 heures d'une même matière et à la fin, tu ne sais même plus comment tu t'appelles. Là, c'est jour de chance, c'est un autre module. Tu te tapes le 156ème drainage lymphatique manuelle. C'est long, c'est lent, c'est chiant, tu t'endors à moitié que ce soit du coté massant ou massé...à moins qu'il ne fasse 15 degrés dans la salle et tu mettras le restant de la journée à te réchauffer.
17:30 Pause Café/Clopes (là t'en grilles deux d'un coup, t'en peux plus mais y'a encore un cours et faut se réveiller/réchauffer après le DLM.
19:30 Fin des cours. Enfin. Mais il y a le trajet retour et à cette heure, les bus sont plus espacés coté horaire. Evidemment, malgré ta précipitation, tu le vois s'éloigner au loin. T'as le choix: tu attends le suivant en te les pelant les arpions ou tu marches jusqu'à la gare ou la station de métro parce que tu mettras autant de temps qu'à attendre et au moins tu auras chaud (d'où l'usure des chaussures).
20:30 Arrivée à la maison. Manger et/ou se faire à manger puis révisions, encore et encore. rapport de stage à rédiger, cas clinique et recherche personnelle, les partiels ne sont jamais loins. Comme internet n'existe pas à l'époque, tu te ruines en bouquins médicaux.
01:00 Dodo. Demain faut recommencer!
Pendant 4 ans tu ne vois pas le jour.
Année 1: la prépa, tu refais ta terminale en accéléré et en mode hors de prix (oui j'ai sauté cette case là). Tu passes 36 concours en espérant décrocher le seul publique et pas celui à 6 000 euros/an. Raté!
Année 2: T'es rien. Tu étudies le corps sain. Tu es imbattable sur les muscles intrinsèques du pouce et les oreilles de Mickey (private joke inside). Par coeur on t'a dit, par coeur! Tu crains un escarre au niveau des points d'appui.
Entre année 2 et 3, tu as deux mois de vacances dont un en stage à temps complet. Tu passes l'autre à servir des cafés dans une gare SeuNeuCeuFeu. Bah oui, faut les payer les 6 000 euros/an et les livres médicaux qui coûtent un bras les 25 pages.
Année 3: Tu fais stage le matin et cours l'après midi. Au début, tu sais rien et puis les cours que tu as ne correspondent pas à tes stages actuels. Demerden Sizich! Pour la Toussaint et les vacances de printemps et de Pâques, tu es en vacances...de cours mais tu dois quand même aller en stage le matin.
Entre année 3 et 4, tu recommences: un mois en stage, un mois à travailler comme éboueur ou commis (comme moi).
Année 4: C'est la ligne droite...tout du moins, tu t'en persuades. T'as des MSP, des modules à finir de valider, ton mémoire (ok c'est pas une thèse de doc mais c'est difficile aussi). Toujours stage le matin et cours l'après midi. Faut terminer le programme. Bah oui, c'est un programme qui est prévu pour 4 ans à faire en 3 ans. Le jour où tu es présentable au diplôme, tu chiales nerveusement. Tu passes tes épreuves. T'as ton diplôme, t'as trouvé depuis deux ans une place d'assistant-collaborateur et tu commences dès le lendemain car le titulaire se casse en vacances dans 3 semaines.
Et tu te rends compte que tu ne sais rien, tu doutes de tout. Tu es en libéral et t'as fait que 30 heures en stage libéral mais tout le reste en hospitalier. En fait, t'as encore beaucoup de choses à apprendre
Les vacances? Bosse d'abord, on verra dans deux ans. Et puis, un kiné libéral pour gagner sa croûte (pas acheter une mustang hein!), il aime tellement les 35 heures qu'il les fait deux fois dans la semaine.
Au fait, à mon époque, les remplacements stages étaient rémunérés peanuts. Je dis ça mais je dis rien
Complainte de l'étudiant en masso-kinésithérapie d'il y a 15 ans.
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